Blague de toto.
1) Voulez - vous que je vous raconte l'histoire de Toto aux toilettes? Je ne peux pas il a fermé la porte à clé!!!
2) Toto est à l'école et demande si il peut aller au WC. La maîtresse dit non puis elle demande quel est le plus grand fleuve du monde et Toto répond "il est sous mon banc.
3) Toto fait la collection de trous . Il roule avec son camion a la recherche de trous pour compléter sa collection. Tout a coup il entend un grand bruit ...Un trou est tombé ! Il fait marche arrière et tombe dans le trou .
4) En classe, la maîtresse demande: - pourquoi les maisons sont construites en bois dans les montagnes et pas en pierre ? - Le bois conserve mieux la chaleur, répond Julie. Mais Toto se lève: -N' importe quoi !! Mais qu'est-ce qu'elle nous raconte cette conne !? Furieuse, la maîtresse lui colle une de ces tartes. - Tu es fou ou quoi? Présente-lui tes excuses, IMMEDIATEMENT, et puis si ce n'est pas la bonne réponse, tu nous la dira peut-être. Toto: - Bien sûr, dans la montagne, les maisons ne sont pas en pierre parce qu'on a besoin des pierres pour construire les montagnes.
5) C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
6) En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.
7) Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
8) Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa !
c'est le fils d'un cochon...
9) Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
10) C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé?
t'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...
11) Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami mon doigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de mon cul, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit:
- tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fais le tour de mon cul avec mon doigt.
12) Toto rentre dans la chambre de sa mère et voit son père en train de la baiser, énerver il rentre dans la chambre de sa grand mère et la baise. Sa soeur rentre et demande pourquoi il baise la grand mère et il répond il baise ma mère, moi je lui baise la sienne !!!
13) C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
14) Toto, petit, va voir son père :
- Dis, papa, qu'est ce que ça veut dire, le mot "vice"?
- Euh, Vice, ça veut dire... Euh... Par exemple si je couchait
avec ta soeur ou avec toi, ou avec la concierge, ou avec le chien,
ça, c'est le vice...
- Ah bon, pourquoi est ce qu'on m'a nommé vice-président du
club des cadets?
15) - Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours M'dame .
16) Toto revient de l'école avec un oeil au beurre noir.
- Mais, qu'est-ce qui t'est donc arrivé, interroge sa mère?
- Y a un sale garnement qui m'a frappé.
- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
- Ah ! oui. C'est certain. J'ai une de ses oreilles dans ma poche !
17) Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!
18) Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il-vous plaît, Seigneur, faites que Alma soit la capitale du Québec
- Sa mère l'interrompt. Pourquoi demandes-tu que Alma soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon examen !
19) Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?
20) L' instituteur s'étonne:
- Voyons, Toto, ta rédaction ressemble mot pour mot à celle de ton frère.
- Bien sur, m'sieur, nous avons le même chien!
21) Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
22) Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?
23) Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau, sinon, j'aurais eu l'eau jusqu'aux couilles !
24) Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est:
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais celui-ci est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
- BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?
25) Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
26) C'est Toto qui se balade avec son pépé dans le jardin public. Ils sont sur le banc à prendre une glace, lorsque deux chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux.
- Qu'est-ce qu'ils font, papi?
Le papi, jamais pris au dépourvu répond:
- Hé bien, le chien d'au dessus s'est fait mal à la patte, et celui du dessous l'emmène probablement chez le vétérinaire...
Toto réfléchit et dit:
- Hmmm, c'est exactement comme pour nous, les humains, hein papi...
- Qu'est-ce que tu veux dire Toto?
- Ben... Tu offres gentiment ton aide à quelqu'un et à chaque fois il te baise par derrière!
27) Toto annonce à son père :
- J'ai découvert que maman est une fée !
- C'est bien gentil de ta part, Toto.
Et pourquoi penses-tu que maman est une fée ?
- C'est pépé qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !
28) La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grands: "Moi je veut être pompier madame!" répond Jérôme. "C'est bien Jérôme....et toi Michaël?" "Moi je veux être policier madame!" "Ah!...Et toi Marjory?" "Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!" "C'est bien Marjory, c'est un très joli métier..." Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The "Le Cancre" de la classe: "Et toi Toto?" "Moi je veux être grand rocker maîtresse!" "Ah...Et c'est quoi "grand rocker" Toto?" "Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer.... À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents: "....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m'a mis une baffe!" "C'est quoi Toto "grand rocker"?, lui demande sa mère. "Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son père rajoute: "Et tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!" Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud: "Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand." "Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?" "Petit rocker!" "Ah...Et c'est quoi "petit rocker" Toto?" "Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..."
devinette.
1) Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.
2) Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
Ca sent drôle !
3) Quelle est la différence entre une mini jupe taille 36 et une autre taille 44 ?
La 36 est faite pour les petites putes, la 44 pour les grosses salopes.
4) Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.
5) Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.
6) Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !
7) Quelle est la différence entre le PSG et une pute ?
Une pute, elle arrive à faire trois passes de suite.
8) Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !
9) Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes?
Je ne sais pas mais cours !
10) Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ?
Moi non plus j'étais assis à l'arrière du bus.
11) Quelle est la différence entre un tampax et un portable ?
Le portable, c'est pour les trous du cul...
12) Qu'est-ce qu'une portugaise à 4 pattes ?
Une Mygale !
13) Que dit un bébé éprouvette à son père ?
SALUT BRANLEUR !!!
14) Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.
15) Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs
16) Que signifie SNCF ?
Sur Neuf Cinq Fainéant.
17) Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?
Maman.
18) Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?
Le String !
19) Quelle est la différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges?
Une abominable paire de couilles.
20) Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un pd ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et le pd secoue son petit ami d'avant en arrière.
21) Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.
22) C'est quoi la différence entre une crotte de nez et un brocoli ?
Les enfants ne mangent pas les brocolis.
23) Comment faire pour entrer deux Père-Noëls dans un réfrigérateur ?
Impossible ! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons !
24) Comment font les muets pour se dire des secrets ?
Ils mettent des moufles !
25) J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
- un menteur !
26) Quelle est la différence entre un plat de merde et une assiette ?
Je viendrais jamais manger chez toi !
27) Les coccinelles sont des coléoptère, n'est-ce pas ?
Et les morpions ?
Des coléocouilles.
28) Qu'est-ce qui est tout rouge au bout et qui sent l'urine ?
Une borne d'incendie.
29) Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.
30) Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
- C'est quéquette, parce que foufoune est en règle !
31) Quéquette et foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
- C'est foufoune, parce que quéquette à les boules !
32) Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ? -
Aucune, ils sont tous les 2 victimes d'un noeud coulant
33) Pourquoi vaut-il mieux être noir qu'homosexuel? -
Parce qu'on a pas à l'avouer un jour à sa mère.
34) Quelle est la différence entre la sodomie et un four à micro-ondes??
- Avec le four à micro-ondes, la viande ne ressort pas marron.
35) Quelle est la différence entre la bière et l'urine?
- Environ un quart d'heure.
36) Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse ?
Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup.
37) Quel est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu des mikados ?
Si tu bouges c'est perdu.
38) Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis.
Son pantalon lui allait comme un gant !
39) Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
Le Goût !
40) Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
41) Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
- Le nombril.
42) Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ??????
Pour capter les Pays Bas.
43) Que faites-vous quand vous êtes dans une Ferrari rouge, poursuivi par un cochon rose et survolé par un hélicoptère ?
Vous donnez le ticket au gars du manège !
44) Qu'est-ce qu'un pet dans un bar pour gay ?
Un appel d'amour.
45) Qui mange des carottes et vit dans l'eau ?
Un lapin aquatique.
46) Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Un parapluie.
47) Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
Réponse : Un déchiranus
48) Comment on fait pour enculer 56 millions de personnes en même temps ?
On change de monnaie...
49) Quelle est la différence entre l'écureuil et une bicyclette
Tu les mets au pied de l'arbre et le premier qui grimpe est un écureuil
50) Comment s'appelle l'animal vert qui mange des pierres ?
Tu ne sais pas ?
Il s'appelle animal vert !
51) Un mec a soif dans le désert il trouve un puits, mais pas moyen de prendre de l'eau, sauf qu'il y a un tas de pierres prés du puis, comment en profiter ?
- Ah je sais il jette les pierres jusqu'à ce que l'eau monte tout pré de lui, c'est scientifique le volume des pierres oblige l'eau à remonter.
C'est ce qu'il a fait, mais l'eau n'a pas monté pourquoi ?
Parce qu'il y avait l'animal vert au fond qui mange les pierres !!!
52) Quel est le pays qui entoure Maïté ? La Grèce
53) Quel est le plat typiquement français qui sent le clitoris d'une vache ?
La langue de boeuf !!
54) Que dit un ver qui arrive dans un plat de spaghetti ?
- Cool, une méga partouze !
55) Une copine à moi a appris à nager !! Vous savez pourquoi ?
Pour faire les trottoirs à Venise
56) Qu'est-ce qui est carré et bleu ????
- Un carré bleu !
57) J'ai 4 jambes, 3 bras et 2 têtes, qui suis-je ??? Un gros MYTHO !
58) Mon chien n'a pas de nez. Comment sent-il? Mauvais !
59) Qu'est qui est petit, blanc et fait mal? Aïl!
60) Qu'est qui est petit, blanc et fait marrer? Riz!
61) Pourquoi les hommes emmènent-ils leurs épouses en vacances ?
Réponse :Pour que les vacances paraissent plus longues !
62) Comment faire de fortes économies en supprimant la climatisation de l'entreprise ?
Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air et de l'autre tous ceux qui le pompent.
63) Quelle est la parfaite Cendrillon ?
Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières.
64) Quel est le comble de la paresse ?
Marier une femme enceinte.
65) Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
Parce que elles sont jaunes les nonnes.
66) Comment reconnaît-on deux homosexuels dans un bois ?
Lorsque l'un est au bouleau, l'autre est un peuplier.
67) Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?
Le gâteau de mariage.
68) Qu'est ce qui est le plus dur dans l'accouchement chez les gitans ?
C'est de faire sortir la guitare
69) Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
70) Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si chères ?
Parcequ' ils font des crash-tests avec des princesses et des milliardaires.
71) Comment appelle-t'on un boomerang qui ne revient pas ?
Un bout de bois.
72) Quel animal a six pattes et marche sur la tête ?
Un pou.
73) Qu'est ce qu'un éléphant dit à un homme nu ?
C'est mignon mais tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça ?
74) Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un hyper-actif.
Et si le fonctionnaire est surpris par son collègue en train de regarder par la fenêtre. Ce dernier lui dit: "Hey, qu'est-ce que tu fais là, gardes du boulot pour cet après-midi..."
75) Comment est appelé un vers-luisant qui a mangé une pilule de Viagra ?
Un néon !
76) Quelle est la différence entre un Américain et un yahourt ?
Au bout d'un certain temps, le yahourt développe une certaine forme de culture.
77) Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
Le millimètre.
Et quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
Le millilitre.
Enfin quelle est la plus petite unité de mesure d'intelligence ?
Le militaire.
78) Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Un chômeur, lui, a déjà travaillé.
79) comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf.
80) Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
Le slip d'une femme est un centre d'accueil, tandis que celui d'un homme est un centre de redressement.
81) Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
Aucune, ce sont tous deux des cons primés.
82) Quel est l'animal le plus heureux du monde ?
- Le homard, car même mort on lui suce la queue.
83) Qu'elle est la différence entre une saucisse et une bite ? Il n'y en a pas, car elles se lèchent toutes les 2.
84) Pourquoi les bossus sortent-ils quand il y a des orages ????????
Parce que ça les fout droit..........
85) Qu'est qui est rouge, qui coule blanc et qui est chaud?..... Une bougie.
86) Quelle est la partie du légume que l'on ne passe pas à la moulinette ?
Tic tac tic tac...
Le fauteuil
87) Pourquoi les gorilles ont de gros doigts ?
Pour bien mettre les doigts dans son cul !
88) Il y a dix moilanus dans un arbre et il y a 10 arbres, combien ça fait de moilanus?
Réponse : centmoilanus
89) Pourquoi les chasseurs tirent-ils sur les panneaux routiers ?
- Pour que les aveugles puissent les lire.
90) Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
La moto est une Suzuki et la femme une suce kiki !!!
91) Quelle est la différence entre un car de CRS et un préservatif ?
Dans le préservatif, on ne met qu'un seul gland.
92) Quelle est la différence entre une horloge et le boxeur ?
Le boxeur fait de tactique tandis que l'horloge fait tic tac
93) Pourquoi les gorilles ont-ils de gros doigts ???
Parce qu'ils ont de grosses narines !!! Ah ah ah !!
94) Qu'est-ce qui est rond, chaud, d'où sort un liquide blanc et que l'on met pour ma première fois dans la bouche.
Un biberon
95) Tu connais la blague de toto dans les toilettes ?
Ben non !!! La porte était fermée !
96) Qu'est qui est rouge et qui passe à travers les murs ? Une tomate magique !
97) Qu'est qui est aussi gros qu'un éléphant, mais qui ne pèse rien ? Réponse : son ombre !
98) As-tu déjà vu un trou-du-cul en plastique ??
Ben t'as juste à regarder sur la photo de ta carte d'assurance maladie !
99) Que veut dire SIDA ? Sauvagement Introduis Dans l'Anus.
100) Demandez a quelqu'un : "Tu sais pourquoi la vache qui rit rit ?"
Lui : "Non"
Vous : "Elle a vu ta mère !!!"
101) Demandez a quelqu'un de dire la phrase suivante : Combien ça coûte cette place de cinéma ? mais sans prononcer les 'C'. Des que la personne a prononce la dite phrase vous répondez:
-C'est gratuit pour les mongols !
102) Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige CONNARD !
Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
La neige connard je viens te l'DIRE !
103) Ce sont 200 moines qui partent en pèlerinage. Sur leur routes ils sont hébergés et ils dorment sur un très très grand lit suporsé.100 moines dorment en haut et 100 moines, en bas .Le lendemain, ceux du bas sont tous mort, y'a du sang partout, ça dégouline, c'est dégueulasse .ils les entèrent toute la journée et ils n'ont pas le temps de reprendre leur pèlerinage alors, ils dorment au même endroit, 50 en haut, 50 en bas. Le lendemain, tous les types du bas sont mort....Et puis ça continu comme ça jusqu'a c'qui l'en reste plus qu'un (le chef).Alors, il dort en bas et il voit apparaître la diable. Le diable le poursuit à travers dessert, mer, terre, air....Puis, le chef trouve 2 motos sur le bord de la routes(une jaune, une rouge). il prend la rouge et il s'en va mais le diable le poursuit sur la moto jaune et le rattrape, puis, le tue. quelle la morale de cette histoire? R:La moto jaune allait plus vite que la moto rouge.
104) Tu savais qu'il y avait des codes barres sur les préservatifs ? (non) c'est que tu déroules pas assez
105) Demandez à un de vos amis :
- Ton père porte la moustache ?
l'autre répond :
- Non. Pourquoi ?
- Alors c'est ta mère que j'ai vu en ville hier.
106) Tu es dans une voiture et tu conduis. Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un camion de pompiers, au dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche , une vache, à ta droite un ours.
Tout d'un coup tout s'arrête. Que fais-tu?
Bah tu descend du manège!
107) Quelle est la différence entre une marmite et des chiottes ? Aucune. Alors je mangerais pas chez toi!
108) Quel est la différence entre un sapin et toi ? Le sapin c'est un conifère et toi t'es con et on peut rien n'y faire.
Quelle est la différence entre toi, la lune et une carotte ?
Réponse : la lune est un astre puis toi un désastre. (ton copain te poseras la question : et la carotte ?) Tu lui réponds : Tu te l'as fou dans le cul !!!
109) Tu sait pourquoi la vache qui rit rit ?
Parce que le boeuf joue à Marseille !!!
110) Quelle est la différence entre toi et le Yéti? Il y en a un qui pu, qui est con et l'autre habite au Tibet !
111) Qu'est ce qu un spermatozoïde avec une valise ? Un représentant de mes couilles.
112) C'est un prisonnier qui s'enfuit de prison et tous les flics sont à ses trousses, il arrive dans un parc et il voit un grand lac rond et il plonge et il se met au milieu du lac et tous les flics se mettent autour du lac. IL RESSORT COMMENT ??
Ben il ressort tout mouillé !!
113) Deux citrons traversent la rue, un se fait écraser, et l'autre lui dit : "C'est ça d'être pressé..."
114) Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope ?
La salope elle suce et ce fait enculer après alors que la grosse salope ce fait d abord enculer et suce après.
115) Vous connaissez une histoire vaseuse ? Mettez vos bottes.
116) C'est quoi un chalumeau ? C'est un dromaludaire à 2 bosses...
117) Il faut raconter cette blague à un de vos copains et lui faire croire que c'est une histoire vraie :
118) Un jour mon père, il a vu quelqu'un qui faisait du stop, alors il le prend avec lui dans la voiture et le mec il avait un gros sac.
Mon père intriguer, lui demanda se qu'il y a dans le sac, le mec lui dit tu me pipe et je te l'dit, donc mon père la virer de la voiture le lendemain mon père se rend contre qu'il a oublié son sac........
Maintenant, attendez que votre copain dise : mais il y avait quoi dans le sac et répondait lui tu m'pipe et je te le dis !
119) Quelle est la capital de BOUKISTAN ? VIAGRA !
120) Tu aimes sentir un corps contre toi ? Sentir un souffle, une odeur ? Essayer plein de positions ? Entrer, sortir par l'arrière et par l'avant ? Tu aimes ça ? Alors prends le bus !
121) Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.
122) Qu'est-ce qui a 2 seins et 13 couilles ? Blanche neige et les 7 nains.
Pourquoi 13 ? Vous ne seriez pas grincheux si vous n'en aviez qu'une.
123) Qu'est-ce qui est transparent et qui sent la banane ?
Un pet de singe !
124) Tu connais l'histoire du mec qui a une petite zigounette minuscule, mais qui a 24 enfants.
- Elle est petite, mais elle est bonne !
125) - Quelle est l'histoire de la chaise ? Elle est pliante.
126) - Quelle est l'histoire du pistolet ? Il fait PAN
127) Quel animal fait touin touin ?
Le tanard !
Ta mère...(ton père...)
(en ne parlant pas du(de la) tien(ne). C'est que des blague)
1) Ta mère est tellement poilue qu'il faut la rouler dans la farine pour savoir qu'elle mouille.
2) Ta mère mange tellement de cacahuètes que quand elle chie, elle chie des snickers !!
3) Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.
4) Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans fil c'est pour appeler les sourds.
5) Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaires.
6) Ta mère à la plus grosse paire de couille de tout le quartier !
7) Ta mère elle aime bien par derrière, c'est mon chien qui m'a dis ça !
8) Ta mère, c'est comme les caddies, tu mets dix balles et c'est parti !
9) Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.
10) Ta mère, elle suce des ours devant le Prisu !
11) Ta mère elle aime tellement le cul qu'on lui laisse des pourboires !
12) Ta mère est tellement grosse que quand elle s'allonge sur la plage les partisans de GreenPeace la remettent à
l'eau en croyant voir une baleine échouée !
13) Ta mère est tellement poilue que quand elle va promener le chien, c'est elle qu'on carresse.
13) Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu Tabata Cash vierge.
14) Ta mère est tellement conne, lorsque qu'on lui demande ce que c'est la ménopause elle croit que c'est une touche de magnétoscope.
15) Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul j'aurais honte de chier.
16) Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure.
17) Ta mère est tellement grosse que quand elle va à la piscine avec un maillot noir et blanc on crie sauver willy ! !
18) Si les avions vols c'est que ta mère n'est pas dedans !
19) Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer !
20) Ta mère est tellement grosse qui faux une carte routière pour trouver son trou du cul !
21) Ta mère est tellement grosse que pour trouver son trou du cul il lui faut une carte routière !
22) Si tu vois un bateau qui flote sur l'eau c'est que ta mère n'est pas a bord !!!!!
23) Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !
24) Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie: "une eclipse" !
25) Ta mére est tellement radine que quand elle va aux toillettes elle utilise les deux côté du papier toilette.
26) Ta mère elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul
27) Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prends les pieds dans le fils du tampon.
28) Ta mère est tellement lifté que quand elle a ses règles elle saigne du nez.
29) Ta mère est tellement lifté qu'elle a le nombril au milieu du frond.
30) Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.
31) Ta mère sent tellement mauvais que mème le pchit des chiottes ne fait pas effet sur elle.
32) Ta mère fait tellement moche qu'elle a pas besoin de mettre unmasque pour jouer dans scream 4.
33) Ta mère ets tellement moche qu'on est obligé de lui accrocher un jambon autour du coup pour que le chien joue avec elle.
Ta mère... TA MERE!!!!!!!
34) Ta mère, c'est comme une mégadrive, elle a 32 bits dans le cul !
35) Ta mère elle est tellement grosse que quand je la contourne en boge je tombe en panne d'essence.
36) Ta mère est tellement pauvre ke ken elle vomi elle sère les dents pour garder les gros morceaux !
37) Ta mère est tellement conne kel a fai la connerie d'epouser ton père
38) Ta mère est tellement grosse qu'elle fabrique ses tanpax avec la moquette !
39) Ta mère est tellement veille quel fait du lait en poudre !
40) Ta mère elle est tellement conne, qu'elle croit que les freins à disque d'une voiture font de la musique quand on freine.
41) Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle tombe du lit elle tombe des 2 bord!!!
42) Ta mere est tellement grosse que lorsqu'elle se beigne les baleine se mettent en rond en l'entour et chante " we are family "
43) Ta mère mange tellement de cerise ke kan elle chi elle chi dé mon chérie !
44) Ta mère et tellement grosse que quand elle rentre dans un magassin mamoute on dit bonjour patrone.
45) Ta mère est tellement conne que quand elle prend sa douche, elle prend son parapluit !!!
46) TA MERE MANGE TELLEMENT DE NOIX DE COCO KE KAN ELLE CHI ELLE CHI DU BOUNTY
47) Ta mere est tellement noire que quand elle met de l huile sur les jambes on croit qu elle a mis un pantalon en cuir
48) Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite.
49) Ta mère est tellement seche que meme les morpions sont obliger de se balader avec une gourde.
50) Ta mère pu tellement de la gueule que quand elle parle elle tu tout le monde
51) Ta mère elle t'a fait avec des grandes dents, on dirait qu'elle sait fait enculer part un cheval!!!!!
52) Ta mère est tellement grosse, que ton père a dû demander à toute sa famille pour lui aidé a trouvé son trou du cul!!!! Ton père est tellement con, que quand on lui dit qu'il y a un oiseau dans l'air, il regarde par terre !!
53) Si les rues étaient pavées de bite ta mère marcherait sur le cul !
54) Ta mere est tellement salope que si les rues etaient pavées de bite elle marcherai sur le cul.
55) Ta mère est tellement vieille que quand Moïse a traversé la mer elle était de l'autre côté en train de pêcher !
56) Ta mère est tellement grosse que pour l'eviter quand elle traverse au rouge il me faut un plein .
57) Ton père est tellement gros que quand il se met au lit avec ta mère on se demande qui lèche les seins de qui.
58) Ta mère est tellement grosse est poilue qu'il me faut une carte pour trouver sa chatte.
1) Voulez - vous que je vous raconte l'histoire de Toto aux toilettes? Je ne peux pas il a fermé la porte à clé!!!
2) Toto est à l'école et demande si il peut aller au WC. La maîtresse dit non puis elle demande quel est le plus grand fleuve du monde et Toto répond "il est sous mon banc.
3) Toto fait la collection de trous . Il roule avec son camion a la recherche de trous pour compléter sa collection. Tout a coup il entend un grand bruit ...Un trou est tombé ! Il fait marche arrière et tombe dans le trou .
4) En classe, la maîtresse demande: - pourquoi les maisons sont construites en bois dans les montagnes et pas en pierre ? - Le bois conserve mieux la chaleur, répond Julie. Mais Toto se lève: -N' importe quoi !! Mais qu'est-ce qu'elle nous raconte cette conne !? Furieuse, la maîtresse lui colle une de ces tartes. - Tu es fou ou quoi? Présente-lui tes excuses, IMMEDIATEMENT, et puis si ce n'est pas la bonne réponse, tu nous la dira peut-être. Toto: - Bien sûr, dans la montagne, les maisons ne sont pas en pierre parce qu'on a besoin des pierres pour construire les montagnes.
5) C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
6) En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.
7) Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
8) Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa !
c'est le fils d'un cochon...
9) Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...
10) C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé?
t'en a une tête aujourd'hui!
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...
11) Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami mon doigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de mon cul, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit:
- tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fais le tour de mon cul avec mon doigt.
12) Toto rentre dans la chambre de sa mère et voit son père en train de la baiser, énerver il rentre dans la chambre de sa grand mère et la baise. Sa soeur rentre et demande pourquoi il baise la grand mère et il répond il baise ma mère, moi je lui baise la sienne !!!
13) C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
14) Toto, petit, va voir son père :
- Dis, papa, qu'est ce que ça veut dire, le mot "vice"?
- Euh, Vice, ça veut dire... Euh... Par exemple si je couchait
avec ta soeur ou avec toi, ou avec la concierge, ou avec le chien,
ça, c'est le vice...
- Ah bon, pourquoi est ce qu'on m'a nommé vice-président du
club des cadets?
15) - Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours M'dame .
16) Toto revient de l'école avec un oeil au beurre noir.
- Mais, qu'est-ce qui t'est donc arrivé, interroge sa mère?
- Y a un sale garnement qui m'a frappé.
- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
- Ah ! oui. C'est certain. J'ai une de ses oreilles dans ma poche !
17) Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!
18) Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il-vous plaît, Seigneur, faites que Alma soit la capitale du Québec
- Sa mère l'interrompt. Pourquoi demandes-tu que Alma soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon examen !
19) Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?
20) L' instituteur s'étonne:
- Voyons, Toto, ta rédaction ressemble mot pour mot à celle de ton frère.
- Bien sur, m'sieur, nous avons le même chien!
21) Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
22) Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?
23) Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple. Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau, sinon, j'aurais eu l'eau jusqu'aux couilles !
24) Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est:
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais celui-ci est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant:
- BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?
25) Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
26) C'est Toto qui se balade avec son pépé dans le jardin public. Ils sont sur le banc à prendre une glace, lorsque deux chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux.
- Qu'est-ce qu'ils font, papi?
Le papi, jamais pris au dépourvu répond:
- Hé bien, le chien d'au dessus s'est fait mal à la patte, et celui du dessous l'emmène probablement chez le vétérinaire...
Toto réfléchit et dit:
- Hmmm, c'est exactement comme pour nous, les humains, hein papi...
- Qu'est-ce que tu veux dire Toto?
- Ben... Tu offres gentiment ton aide à quelqu'un et à chaque fois il te baise par derrière!
27) Toto annonce à son père :
- J'ai découvert que maman est une fée !
- C'est bien gentil de ta part, Toto.
Et pourquoi penses-tu que maman est une fée ?
- C'est pépé qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !
28) La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grands: "Moi je veut être pompier madame!" répond Jérôme. "C'est bien Jérôme....et toi Michaël?" "Moi je veux être policier madame!" "Ah!...Et toi Marjory?" "Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!" "C'est bien Marjory, c'est un très joli métier..." Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The "Le Cancre" de la classe: "Et toi Toto?" "Moi je veux être grand rocker maîtresse!" "Ah...Et c'est quoi "grand rocker" Toto?" "Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer.... À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents: "....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m'a mis une baffe!" "C'est quoi Toto "grand rocker"?, lui demande sa mère. "Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son père rajoute: "Et tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!" Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud: "Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand." "Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?" "Petit rocker!" "Ah...Et c'est quoi "petit rocker" Toto?" "Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..."
devinette.
1) Pourquoi les esquimaux adorent-ils aller au cinéma ?
Parce qu'ils se font sucer à l'entracte.
2) Qu'est-ce que sent un pet de clown ?
Ca sent drôle !
3) Quelle est la différence entre une mini jupe taille 36 et une autre taille 44 ?
La 36 est faite pour les petites putes, la 44 pour les grosses salopes.
4) Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.
5) Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutient-gorge, car il n'y a que deux saints.
6) Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !
7) Quelle est la différence entre le PSG et une pute ?
Une pute, elle arrive à faire trois passes de suite.
8) Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !
9) Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes?
Je ne sais pas mais cours !
10) Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus ?
Moi non plus j'étais assis à l'arrière du bus.
11) Quelle est la différence entre un tampax et un portable ?
Le portable, c'est pour les trous du cul...
12) Qu'est-ce qu'une portugaise à 4 pattes ?
Une Mygale !
13) Que dit un bébé éprouvette à son père ?
SALUT BRANLEUR !!!
14) Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.
15) Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive.
Dans la lessive il y a au moins trois agents actifs
16) Que signifie SNCF ?
Sur Neuf Cinq Fainéant.
17) Comment appelle-t-on une femme qui n'a jamais pris la pilule ?
Maman.
18) Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?
Le String !
19) Quelle est la différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges?
Une abominable paire de couilles.
20) Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un pd ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et le pd secoue son petit ami d'avant en arrière.
21) Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.
22) C'est quoi la différence entre une crotte de nez et un brocoli ?
Les enfants ne mangent pas les brocolis.
23) Comment faire pour entrer deux Père-Noëls dans un réfrigérateur ?
Impossible ! Il n'existe qu'un seul Père-Noël, voyons !
24) Comment font les muets pour se dire des secrets ?
Ils mettent des moufles !
25) J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
- un menteur !
26) Quelle est la différence entre un plat de merde et une assiette ?
Je viendrais jamais manger chez toi !
27) Les coccinelles sont des coléoptère, n'est-ce pas ?
Et les morpions ?
Des coléocouilles.
28) Qu'est-ce qui est tout rouge au bout et qui sent l'urine ?
Une borne d'incendie.
29) Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.
30) Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
- C'est quéquette, parce que foufoune est en règle !
31) Quéquette et foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
- C'est foufoune, parce que quéquette à les boules !
32) Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ? -
Aucune, ils sont tous les 2 victimes d'un noeud coulant
33) Pourquoi vaut-il mieux être noir qu'homosexuel? -
Parce qu'on a pas à l'avouer un jour à sa mère.
34) Quelle est la différence entre la sodomie et un four à micro-ondes??
- Avec le four à micro-ondes, la viande ne ressort pas marron.
35) Quelle est la différence entre la bière et l'urine?
- Environ un quart d'heure.
36) Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse ?
Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup.
37) Quel est le point commun entre les fonctionnaires et le jeu des mikados ?
Si tu bouges c'est perdu.
38) Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis.
Son pantalon lui allait comme un gant !
39) Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
Le Goût !
40) Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
41) Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
- Le nombril.
42) Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ??????
Pour capter les Pays Bas.
43) Que faites-vous quand vous êtes dans une Ferrari rouge, poursuivi par un cochon rose et survolé par un hélicoptère ?
Vous donnez le ticket au gars du manège !
44) Qu'est-ce qu'un pet dans un bar pour gay ?
Un appel d'amour.
45) Qui mange des carottes et vit dans l'eau ?
Un lapin aquatique.
46) Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Un parapluie.
47) Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
Réponse : Un déchiranus
48) Comment on fait pour enculer 56 millions de personnes en même temps ?
On change de monnaie...
49) Quelle est la différence entre l'écureuil et une bicyclette
Tu les mets au pied de l'arbre et le premier qui grimpe est un écureuil
50) Comment s'appelle l'animal vert qui mange des pierres ?
Tu ne sais pas ?
Il s'appelle animal vert !
51) Un mec a soif dans le désert il trouve un puits, mais pas moyen de prendre de l'eau, sauf qu'il y a un tas de pierres prés du puis, comment en profiter ?
- Ah je sais il jette les pierres jusqu'à ce que l'eau monte tout pré de lui, c'est scientifique le volume des pierres oblige l'eau à remonter.
C'est ce qu'il a fait, mais l'eau n'a pas monté pourquoi ?
Parce qu'il y avait l'animal vert au fond qui mange les pierres !!!
52) Quel est le pays qui entoure Maïté ? La Grèce
53) Quel est le plat typiquement français qui sent le clitoris d'une vache ?
La langue de boeuf !!
54) Que dit un ver qui arrive dans un plat de spaghetti ?
- Cool, une méga partouze !
55) Une copine à moi a appris à nager !! Vous savez pourquoi ?
Pour faire les trottoirs à Venise
56) Qu'est-ce qui est carré et bleu ????
- Un carré bleu !
57) J'ai 4 jambes, 3 bras et 2 têtes, qui suis-je ??? Un gros MYTHO !
58) Mon chien n'a pas de nez. Comment sent-il? Mauvais !
59) Qu'est qui est petit, blanc et fait mal? Aïl!
60) Qu'est qui est petit, blanc et fait marrer? Riz!
61) Pourquoi les hommes emmènent-ils leurs épouses en vacances ?
Réponse :Pour que les vacances paraissent plus longues !
62) Comment faire de fortes économies en supprimant la climatisation de l'entreprise ?
Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air et de l'autre tous ceux qui le pompent.
63) Quelle est la parfaite Cendrillon ?
Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières.
64) Quel est le comble de la paresse ?
Marier une femme enceinte.
65) Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
Parce que elles sont jaunes les nonnes.
66) Comment reconnaît-on deux homosexuels dans un bois ?
Lorsque l'un est au bouleau, l'autre est un peuplier.
67) Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?
Le gâteau de mariage.
68) Qu'est ce qui est le plus dur dans l'accouchement chez les gitans ?
C'est de faire sortir la guitare
69) Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
70) Pourquoi les Mercedes coûtent-elles si chères ?
Parcequ' ils font des crash-tests avec des princesses et des milliardaires.
71) Comment appelle-t'on un boomerang qui ne revient pas ?
Un bout de bois.
72) Quel animal a six pattes et marche sur la tête ?
Un pou.
73) Qu'est ce qu'un éléphant dit à un homme nu ?
C'est mignon mais tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça ?
74) Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un hyper-actif.
Et si le fonctionnaire est surpris par son collègue en train de regarder par la fenêtre. Ce dernier lui dit: "Hey, qu'est-ce que tu fais là, gardes du boulot pour cet après-midi..."
75) Comment est appelé un vers-luisant qui a mangé une pilule de Viagra ?
Un néon !
76) Quelle est la différence entre un Américain et un yahourt ?
Au bout d'un certain temps, le yahourt développe une certaine forme de culture.
77) Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
Le millimètre.
Et quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
Le millilitre.
Enfin quelle est la plus petite unité de mesure d'intelligence ?
Le militaire.
78) Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Un chômeur, lui, a déjà travaillé.
79) comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ?
Un veuf.
80) Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
Le slip d'une femme est un centre d'accueil, tandis que celui d'un homme est un centre de redressement.
81) Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
Aucune, ce sont tous deux des cons primés.
82) Quel est l'animal le plus heureux du monde ?
- Le homard, car même mort on lui suce la queue.
83) Qu'elle est la différence entre une saucisse et une bite ? Il n'y en a pas, car elles se lèchent toutes les 2.
84) Pourquoi les bossus sortent-ils quand il y a des orages ????????
Parce que ça les fout droit..........
85) Qu'est qui est rouge, qui coule blanc et qui est chaud?..... Une bougie.
86) Quelle est la partie du légume que l'on ne passe pas à la moulinette ?
Tic tac tic tac...
Le fauteuil
87) Pourquoi les gorilles ont de gros doigts ?
Pour bien mettre les doigts dans son cul !
88) Il y a dix moilanus dans un arbre et il y a 10 arbres, combien ça fait de moilanus?
Réponse : centmoilanus
89) Pourquoi les chasseurs tirent-ils sur les panneaux routiers ?
- Pour que les aveugles puissent les lire.
90) Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
La moto est une Suzuki et la femme une suce kiki !!!
91) Quelle est la différence entre un car de CRS et un préservatif ?
Dans le préservatif, on ne met qu'un seul gland.
92) Quelle est la différence entre une horloge et le boxeur ?
Le boxeur fait de tactique tandis que l'horloge fait tic tac
93) Pourquoi les gorilles ont-ils de gros doigts ???
Parce qu'ils ont de grosses narines !!! Ah ah ah !!
94) Qu'est-ce qui est rond, chaud, d'où sort un liquide blanc et que l'on met pour ma première fois dans la bouche.
Un biberon
95) Tu connais la blague de toto dans les toilettes ?
Ben non !!! La porte était fermée !
96) Qu'est qui est rouge et qui passe à travers les murs ? Une tomate magique !
97) Qu'est qui est aussi gros qu'un éléphant, mais qui ne pèse rien ? Réponse : son ombre !
98) As-tu déjà vu un trou-du-cul en plastique ??
Ben t'as juste à regarder sur la photo de ta carte d'assurance maladie !
99) Que veut dire SIDA ? Sauvagement Introduis Dans l'Anus.
100) Demandez a quelqu'un : "Tu sais pourquoi la vache qui rit rit ?"
Lui : "Non"
Vous : "Elle a vu ta mère !!!"
101) Demandez a quelqu'un de dire la phrase suivante : Combien ça coûte cette place de cinéma ? mais sans prononcer les 'C'. Des que la personne a prononce la dite phrase vous répondez:
-C'est gratuit pour les mongols !
102) Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige CONNARD !
Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
La neige connard je viens te l'DIRE !
103) Ce sont 200 moines qui partent en pèlerinage. Sur leur routes ils sont hébergés et ils dorment sur un très très grand lit suporsé.100 moines dorment en haut et 100 moines, en bas .Le lendemain, ceux du bas sont tous mort, y'a du sang partout, ça dégouline, c'est dégueulasse .ils les entèrent toute la journée et ils n'ont pas le temps de reprendre leur pèlerinage alors, ils dorment au même endroit, 50 en haut, 50 en bas. Le lendemain, tous les types du bas sont mort....Et puis ça continu comme ça jusqu'a c'qui l'en reste plus qu'un (le chef).Alors, il dort en bas et il voit apparaître la diable. Le diable le poursuit à travers dessert, mer, terre, air....Puis, le chef trouve 2 motos sur le bord de la routes(une jaune, une rouge). il prend la rouge et il s'en va mais le diable le poursuit sur la moto jaune et le rattrape, puis, le tue. quelle la morale de cette histoire? R:La moto jaune allait plus vite que la moto rouge.
104) Tu savais qu'il y avait des codes barres sur les préservatifs ? (non) c'est que tu déroules pas assez
105) Demandez à un de vos amis :
- Ton père porte la moustache ?
l'autre répond :
- Non. Pourquoi ?
- Alors c'est ta mère que j'ai vu en ville hier.
106) Tu es dans une voiture et tu conduis. Derrière toi, il y a une ambulance, devant toi il y a un camion de pompiers, au dessus de toi il y a un hélicoptère, à ta gauche , une vache, à ta droite un ours.
Tout d'un coup tout s'arrête. Que fais-tu?
Bah tu descend du manège!
107) Quelle est la différence entre une marmite et des chiottes ? Aucune. Alors je mangerais pas chez toi!
108) Quel est la différence entre un sapin et toi ? Le sapin c'est un conifère et toi t'es con et on peut rien n'y faire.
Quelle est la différence entre toi, la lune et une carotte ?
Réponse : la lune est un astre puis toi un désastre. (ton copain te poseras la question : et la carotte ?) Tu lui réponds : Tu te l'as fou dans le cul !!!
109) Tu sait pourquoi la vache qui rit rit ?
Parce que le boeuf joue à Marseille !!!
110) Quelle est la différence entre toi et le Yéti? Il y en a un qui pu, qui est con et l'autre habite au Tibet !
111) Qu'est ce qu un spermatozoïde avec une valise ? Un représentant de mes couilles.
112) C'est un prisonnier qui s'enfuit de prison et tous les flics sont à ses trousses, il arrive dans un parc et il voit un grand lac rond et il plonge et il se met au milieu du lac et tous les flics se mettent autour du lac. IL RESSORT COMMENT ??
Ben il ressort tout mouillé !!
113) Deux citrons traversent la rue, un se fait écraser, et l'autre lui dit : "C'est ça d'être pressé..."
114) Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope ?
La salope elle suce et ce fait enculer après alors que la grosse salope ce fait d abord enculer et suce après.
115) Vous connaissez une histoire vaseuse ? Mettez vos bottes.
116) C'est quoi un chalumeau ? C'est un dromaludaire à 2 bosses...
117) Il faut raconter cette blague à un de vos copains et lui faire croire que c'est une histoire vraie :
118) Un jour mon père, il a vu quelqu'un qui faisait du stop, alors il le prend avec lui dans la voiture et le mec il avait un gros sac.
Mon père intriguer, lui demanda se qu'il y a dans le sac, le mec lui dit tu me pipe et je te l'dit, donc mon père la virer de la voiture le lendemain mon père se rend contre qu'il a oublié son sac........
Maintenant, attendez que votre copain dise : mais il y avait quoi dans le sac et répondait lui tu m'pipe et je te le dis !
119) Quelle est la capital de BOUKISTAN ? VIAGRA !
120) Tu aimes sentir un corps contre toi ? Sentir un souffle, une odeur ? Essayer plein de positions ? Entrer, sortir par l'arrière et par l'avant ? Tu aimes ça ? Alors prends le bus !
121) Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?
En grammaire, c'est le masculin qui l'emporte.
122) Qu'est-ce qui a 2 seins et 13 couilles ? Blanche neige et les 7 nains.
Pourquoi 13 ? Vous ne seriez pas grincheux si vous n'en aviez qu'une.
123) Qu'est-ce qui est transparent et qui sent la banane ?
Un pet de singe !
124) Tu connais l'histoire du mec qui a une petite zigounette minuscule, mais qui a 24 enfants.
- Elle est petite, mais elle est bonne !
125) - Quelle est l'histoire de la chaise ? Elle est pliante.
126) - Quelle est l'histoire du pistolet ? Il fait PAN
127) Quel animal fait touin touin ?
Le tanard !
Ta mère...(ton père...)
(en ne parlant pas du(de la) tien(ne). C'est que des blague)
1) Ta mère est tellement poilue qu'il faut la rouler dans la farine pour savoir qu'elle mouille.
2) Ta mère mange tellement de cacahuètes que quand elle chie, elle chie des snickers !!
3) Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.
4) Ta mère est tellement conne qu'elle croit que le téléphone sans fil c'est pour appeler les sourds.
5) Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s'insurge contre la reprise des essais nucléaires.
6) Ta mère à la plus grosse paire de couille de tout le quartier !
7) Ta mère elle aime bien par derrière, c'est mon chien qui m'a dis ça !
8) Ta mère, c'est comme les caddies, tu mets dix balles et c'est parti !
9) Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.
10) Ta mère, elle suce des ours devant le Prisu !
11) Ta mère elle aime tellement le cul qu'on lui laisse des pourboires !
12) Ta mère est tellement grosse que quand elle s'allonge sur la plage les partisans de GreenPeace la remettent à
l'eau en croyant voir une baleine échouée !
13) Ta mère est tellement poilue que quand elle va promener le chien, c'est elle qu'on carresse.
13) Ta mère est tellement vieille qu'elle a connu Tabata Cash vierge.
14) Ta mère est tellement conne, lorsque qu'on lui demande ce que c'est la ménopause elle croit que c'est une touche de magnétoscope.
15) Ta mère est tellement moche que si j'avais sa tête a la place de mon cul j'aurais honte de chier.
16) Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure.
17) Ta mère est tellement grosse que quand elle va à la piscine avec un maillot noir et blanc on crie sauver willy ! !
18) Si les avions vols c'est que ta mère n'est pas dedans !
19) Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer !
20) Ta mère est tellement grosse qui faux une carte routière pour trouver son trou du cul !
21) Ta mère est tellement grosse que pour trouver son trou du cul il lui faut une carte routière !
22) Si tu vois un bateau qui flote sur l'eau c'est que ta mère n'est pas a bord !!!!!
23) Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !
24) Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie: "une eclipse" !
25) Ta mére est tellement radine que quand elle va aux toillettes elle utilise les deux côté du papier toilette.
26) Ta mère elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul
27) Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prends les pieds dans le fils du tampon.
28) Ta mère est tellement lifté que quand elle a ses règles elle saigne du nez.
29) Ta mère est tellement lifté qu'elle a le nombril au milieu du frond.
30) Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.
31) Ta mère sent tellement mauvais que mème le pchit des chiottes ne fait pas effet sur elle.
32) Ta mère fait tellement moche qu'elle a pas besoin de mettre unmasque pour jouer dans scream 4.
33) Ta mère ets tellement moche qu'on est obligé de lui accrocher un jambon autour du coup pour que le chien joue avec elle.
Ta mère... TA MERE!!!!!!!
34) Ta mère, c'est comme une mégadrive, elle a 32 bits dans le cul !
35) Ta mère elle est tellement grosse que quand je la contourne en boge je tombe en panne d'essence.
36) Ta mère est tellement pauvre ke ken elle vomi elle sère les dents pour garder les gros morceaux !
37) Ta mère est tellement conne kel a fai la connerie d'epouser ton père
38) Ta mère est tellement grosse qu'elle fabrique ses tanpax avec la moquette !
39) Ta mère est tellement veille quel fait du lait en poudre !
40) Ta mère elle est tellement conne, qu'elle croit que les freins à disque d'une voiture font de la musique quand on freine.
41) Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle tombe du lit elle tombe des 2 bord!!!
42) Ta mere est tellement grosse que lorsqu'elle se beigne les baleine se mettent en rond en l'entour et chante " we are family "
43) Ta mère mange tellement de cerise ke kan elle chi elle chi dé mon chérie !
44) Ta mère et tellement grosse que quand elle rentre dans un magassin mamoute on dit bonjour patrone.
45) Ta mère est tellement conne que quand elle prend sa douche, elle prend son parapluit !!!
46) TA MERE MANGE TELLEMENT DE NOIX DE COCO KE KAN ELLE CHI ELLE CHI DU BOUNTY
47) Ta mere est tellement noire que quand elle met de l huile sur les jambes on croit qu elle a mis un pantalon en cuir
48) Ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite.
49) Ta mère est tellement seche que meme les morpions sont obliger de se balader avec une gourde.
50) Ta mère pu tellement de la gueule que quand elle parle elle tu tout le monde
51) Ta mère elle t'a fait avec des grandes dents, on dirait qu'elle sait fait enculer part un cheval!!!!!
52) Ta mère est tellement grosse, que ton père a dû demander à toute sa famille pour lui aidé a trouvé son trou du cul!!!! Ton père est tellement con, que quand on lui dit qu'il y a un oiseau dans l'air, il regarde par terre !!
53) Si les rues étaient pavées de bite ta mère marcherait sur le cul !
54) Ta mere est tellement salope que si les rues etaient pavées de bite elle marcherai sur le cul.
55) Ta mère est tellement vieille que quand Moïse a traversé la mer elle était de l'autre côté en train de pêcher !
56) Ta mère est tellement grosse que pour l'eviter quand elle traverse au rouge il me faut un plein .
57) Ton père est tellement gros que quand il se met au lit avec ta mère on se demande qui lèche les seins de qui.
58) Ta mère est tellement grosse est poilue qu'il me faut une carte pour trouver sa chatte.
